І на хижака тверда знайдеться рука
(Байка)
Лисиця, Дятел і Бобер
для шефа звіт складали,
бо він мав звітувать як мер
у «Головпущу» щокварталу,
(і дійсність лісу прикрашали,
як це тут прийнято тепер).
Вовкмер роками гнув одне:
«Допоки криза не мине,
покращень в лісі не чекайте;
трава ще є – її вживайте»...
А сам Кротам земельку продавав,
що зміг, він «прихватизував»,
і тим громаду, зрозуміло ж, обкрадав.
Його «гріхи» набрали розголосу
й могли дійти до вух Ведмедябоса.
Тому розправи Вовк почав із Дятла:
за швидкістю самого «шаттла»
той вилетів в пенсіонери,
бо «стукати» набув манери
і на колег, і на самого мера.
Лисицю Вовк віддав у зоосад –
хай розважає діток,
мовляв, помітні і її маразм,
і нахили до пліток.
У річку втік лише Бобер
(він в опозиції тепер,
збира плавців до своїх лав,
бо лідером наразі став).
А зміни в лісі всетаки наспіли,
як звіролови з Сірого
опудало зробили.
Виходить: не такий страшний хижак,
якщо на нього знайдеться мастак.
Серед людей поіншому буває:
громада ліпших з кращих обирає.
У кожнім разі – так вважає...
Арнольд ПОЛТОРАЦЬКИЙ,
с. Олексіївка,
БілгородДністровський район
Ситуація
Вже на кухні
вранці тато,
варить собі каву,
тут вліта туди синочок
й почина ласкаво:
– Привітатися з тобою
я зайшов, татусю...
Батько каже:
«Вже спізнився,
тут була матуся.
Хвилин
з п'ять тому забігла
«Добрий день»
сказати,
швидко
до кишень полізла
гроші вигрібати.
То ж домовтеся,
благаю,
водночас вітатись,
щоб від мене вам обом
щось могло дістатись!
Цікава робота
На екскурсію в райвідділ
школярів водили,
фотографії бандитів
всі одразу вздріли.
«Оголошується розшук...» –
хлопчаки читають,
на щиті чужі обличчя
пильно розглядають.
Міліціонер суворий
запитання слуха,
гарно й чітко він говорить
та за вухом чуха.
Дитинча одне питає:
(гомін миттю стих)
– Саме цих бандюг шукають?
– Так, якраз оцих.
– Творчо люди так працюють, – хлопченя зітхає, –
тут злодюг фотографують,
а потім шукають!
Наталія ПРАДІД, м. Одеса
Раз парковка, два парковка...
Покрутившись перед зеркалом и убедившись, что все надетое подобрано со вкусом, я упорхнула в распахнутую дверь навстречу новому дню.
День как день, с обычными хлопотами. Мое любимое яркокрасное авто в ремонте, и пока приходится ездить на серенькой машине супруга.
Размышляя о цветовосприятии, я ушла в дебри различий мышления женщины и мужчины. Вскоре за чашкой кофе в кафе говорила подруге, глазастой Ирке:
– Вот женщинам вполне хватает объяснений: "Такой малюсенький, желтенький, с круглыми глазками, – просто прелесть!!!". И все предельно ясно! Нет же, мужчинам нужно сказать: "Это Nissan Micra" или "Это Volkswagen жук", как будто это чтото меняет. Главное – форма и цвет. Для первого впечатления не важно ваше имя, а важен – цвет волос и какая у вас стрижка, разрез глаз и правильно ли подобраны тени. А еще, так сказать, золотое сечение, пропорциональность фигуры – вес и рост. И прочее обмундирование: туфельки, босоножки, сапожки, бусы, кольца, серьги, сумочки, поясочки и еще множество самых важных мелочей: от разрезов и декольте – до пуговичек и крючочков.
Выпив кофе, резюмировала:
– Порой без макияжа и смотреть не на что.
И она, подкрашивая пухленькие губки розовым перламутровым блеском, любуясь своим отражением в миниатюрном зеркальце, удивлялась:
– Ну как они могут быть такими серыми мышками?!
На что Ирка тут же выдала научную справку:
– В природе обычно самцы ярче, а самочки поскромнее в окрасе, так как должны выхаживать потомство, быть менее заметны. Но есть и хорошая новость. Бог наделил женский пол манящими ароматами, вот откуда у нас страсть к духам.
– Глупости все это. Женщина должна быть ярче и привлекательнее, и серость тут абсолютно неуместна. Я – за яркую палитру нашей жизни. За женщину – художницу, пишущую полотна лица так, что глаз не отвести. – И, эффектно взмахнув мелированной гривой, я встала изза столика и продефилировала на высоких каблуках к выходу, сказав Ирке:
– Мне пора за дочуркой. Бай, до скорого.
...Где бы притулить, где бы впихнуться? Извечный вопрос для паркующегося. Вот я и втиснулась на единственное ограниченносвободное место у... альтфатера с мусором. Все как положено сделала: заглушила двигатель, поставила на ручник, а затем – на скорость; проверила окна, вышла; двери закрыла, кнопочку нажала. Машинка задиристо пикнула один раз, мол, закрыто. А я по делам поскакала. Вернулась к авто, и совершила все в обратной последовательности: кнопочку нажала – машина пикнула два раза, мол, открыто; села и ключик в зажигание вставила. А вот со скорости снять подзабыла... Зажигание врубила, а она, родимая, как дернется, как "поцелует" впереди стоящий мусорный ящик. Он покатился и какимто чудом остановился, не доехав самую малость то ли до джипа Mitsubishi Pajero то ли до Toyota Land Cruiser, не суть важно, – здоровая такая черная дура и дорогущая. А рядом с ней – изящная дама с малышом, у которого в ручонке скрипочка, испуганно таращит глаза в мою сторону. Стало ясно – это их машина нескромных размеров избежала участи быть чмокнутой городским перегруженным отходами человеческой "цивилизации" альтфатером в "филейное место", тормознувшим как раз посреди въезда в одесский дворик. От испуганноудивленных взглядов скрипача и дамы приходит приказная мысль: "Поставь мусорник на место!"
Повторяю все комбинации: ручник, передача, дверь. Иду к этому мусорному ларчику и начинаю его тянуть в сторону. А у него колесики в разные стороны разъезжаются, – ну прямо тебе "корова на льду". Вам когданибудь в супермаркете попадалась тележка, у которой все четыре колеса крутятся, куда им вздумается? Тогда вы меня понимаете. В общем, не слушался меня этот синий монстр. И вдруг я увидела себя как бы со стороны: в сером английском пальто, в ультрамодной клетчатой шляпке алякепи, в сапогах на высоких каблуках рядом с этим обшарпанным, грязносиним альтфатером. Ну, и картинка маслом! Не зря мужчины, проходящие мимо, подначивающе улыбаются.
И тут чисто женская логика заставила меня поступить помужски. Плюнув на непослушную шкатулку для отходов, шикнув на даму с вундеркиндом, я уехала с места парковки по всем правилам: показала поворот и плавненько втиснулась в стройный ряд автопробки, продемонстрировав дважды аварийное подмигивание едущему сзади джентльмену – мол, большое спасибо за то, что позволил войти в число "селедок" на дороге. И попластунски поползли мои 120 железных лошадей. Ох уж этот МегаСуперПупермуравейник!
Негде разгуляться "табуну", даже у альтфатеров нет места.
Ольга Лесовикова, г. Одесса
